cachibaches

El hombre perfecto

2009-09-24T23:57:00.002-03:00

Leyendo el facebook me di cuenta, tanto que le importa algunas mujeres encontrar el hombre perfecto. Ese "principe azul" como le llaman... yo me pregunto si yo no andaré media errada, y qué me pasará que no estoy alineada con la idea? La idea de principe azul que soñé muchos años, se espantó sutil y dulcemente al tener la posibilidad de casi vivirlo. Ojo, casi. Porq por lo pronto, no conozco ser humano, hombre o mujer, que pueda ser tan perfecto para una persona... porq ni si quiera me refiero que lo sea para todos, como un consenso general, si no para cada uno... tampoco lo creo.

Para mi, mi persona "perfecta" podrá estar llena de defectos, pero si me hace sentir increíble y nos acompañamos a vivir y a disfrutar el mundo como nadie... pues prefiero que sea un principe estilo shrek cien mil veces, lejos...

...Porque solo de esa manera sabré que es tan real, y me encantará cada día más, con sus miles de mañas y odiosidades, y por supuesto: con sus encantos.

Cosas que quiero hacer, y no olvidar.

2009-07-20T00:07:00.004-03:00

Lo principal:
Quiero vivir y compartir en pareja un amor profundo, alegre y eterno.

Luego, durante o en la espera:

Quiero ir a "la mordida" el nuevo restaurante de comida mexicana que es de Joaquin sabina, y queda en dardignac 143 y probar el "café de olla".
Quiero subirme a un teleférico porq no recuerdo haberlo hecho alguna vez.
Quiero ir al restaurante "Victoria" en sto domingo 771, porque el nuevo amigo del jean que es chef y vivió en perú (españa, argentina y chile...), dice que la mejor comida que él ha comido es la de su nana en perú, y que en este restaurante es el único que la comida es realmente igual.
Quiero viajar a irlanda, méxico, londres, atenas, francia e italia.
Quiero ir a chiloé, y caminar y caminar e investigar lugares e historias.
Quiero ir a una cabañita en un bosque, con mi pareja, en pleno invierno, y ojalá que llueva para estar ahí juntitos los dos.
Quiero perder el pudor y subirme a un escenario a cantar una canción romántica dedicada, aunq me salga mal!!
Quiero aprender a bailar tango y milonga.
Quiero tomar un curso de medicina china.
Quiero aprender mucho de vinos.
Quiero aprender un poco mas de jazz.
Continuará... que me dió sueño.

despues de tanto tiempo, la estructura es la misma

2009-07-16T23:26:00.003-03:00

Es increible como pasa el tiempo y las cosas son tan diferentes a ayer. Es increible ver qué fue aquello que hubo tiempo atrás, las percepciones y las no percepciones -aquellas que marcaron realmente la historia- y darse cuenta que finalmente, la vida es en realidad una recogida determinada de un sin número de alternativas que escogiste para tí, obviando otras de manera descarada, y solo después de tanto tiempo las puedes retomar.

Cierto es q tengo la certeza que nunca podré saber como fueron realmente las cosas (no sé porq me acorde de alguien...), todo cambia segun la temporada, la edad, la predisposición. La misma historia, pocas veces se mantiene tal como la contaba, ya sea porq supe cosas nuevas, me corrigieron otras, cambió mi manera de ver las cosas (o pensarlas), o simplemente porq descubrí que mi capacidad de ver incluso aquello que yo misma me intentaba mostrar, era bastante limitada. Sin ir mas lejos, pude verlo en mi último post "dime de lo que te quejas" (hace casi 2 años atrás), donde escribo literalmente lo que me sucedía y que solo ahora podría ver: "estoy enamorada de la persona que me ama" y me pregunto porqué me habré cuestionado tan poco esa sensación, teniendo yo bastante claro desde muy enana la diferencia entre "estar enamorado" y "amar".

Bueno... lo que me motiva ahora a escribir no es solo eso. Es pensar, que de todo mi desahogo habido en ese post del 5 de diciembre del 2007, no es muy diferente del que estoy haciendo ahora... en su estructura... en MI estructura. Focalizada siempre en una idea, que no tengo y que no me deja "dormir" bien. Bueno no es que no duerma (bueno... en realidad es bien discutible), pero se trata de esto: de perderme de cosas por focalizarme en otras que no estan funcionando... y de no vivir el momento a momento, paso a paso, por cuestionármelo todo.Y por que cuando lo he logrado (a medias) de hacer, igual me lo cuestiono después y vuelvo a sentirme mal...

En general, me considero una persona alegre, y cuento con la " buena mezcla" entre que soy esforzada, persistente y con suerte, por lo que logro los deseos que me propongo y me autogenero una gran satisfacción. Pero... también pienso que no disfruto como podría disfrutar de las cosas, y me pierdo detalles bellos, por estar pensando hacia donde quiero ir, cómo lo debo hacer, cuánto me voy a demorar... es decir...en realidad cruzo "la quebrada" sin observar (ni disfrutar) el paisaje...o pololeo 5 años siguiendo el objetivo de formar una relación hermosa, cuando en realidad los sentimientos de amor verdadero hace tiempo que ya no estaban mas...

y ahora que hice conciente esto... que debo hacer? es un gran paso darse cuenta, pero ahora... ¿Cómo difrutar más y percibir mejor? Pienso que todo el rato me he encontrado en un nivel mental, hasta ahora. Hasta ahora que varios esquemas de mi mundo estan rotos, ahora que algo de mi fantasma por ahí se me cayó (necesito un analista!), y tengo una lucha interna permanente entre el dominio de la razón y el corazón...

tal vez necesito una tregua...
tal vez necesito un mediador...

o simplemente, tal vez necesito un vaso de agua, darme una vuelta y olvidarme, dejar que pasen las cosas e intentar dar lo mejor de mi, porq finalmente lo bueno que sucede permanece, la mayoría de las veces, y lo malo que pasa, te deja el regalo de la experiencia...

solo necesitaré estarlo recordando, y quien sabe... tal vez no sea malo considerar vivir una vida al estilo zen. (jaja)

volveré a escribir

2009-01-29T18:50:00.001-02:00

lo haré.

dime de lo que te quejas.

2007-12-05T00:18:00.000-03:00

y te diré que cosas te estas perdiendo.

no se si lo escuché por ahí, si lo leí, o de verdad se me ocurrió a mi.

me pasó que me fijé en una idea, sueño o proyecto, y ya estaba sufriendo por no poder conseguirlo, me centré de un modo perfecto y sin errores en hacer que mi vida funcionara en torno a la (s) queja (s) por no poder obtener "ahora ya" mi deseo. de pronto me encontraba mirando a la gente que se podía sentir feliz por poder sonreír o caminar, por tener salud o familia, y yo me encontraba atónita e impávida como nunca, frente a esos fenómenos paranormales (jaja). casi caí en la envidia, en la angustia y en el llanto, por la impotencia de no poder moverme o hacer nada frente a la realidad. sin embargo desperté. algo me hizo remecer. algo que estaba bien en el fondo de mi, que me gritaba hace tiempo y no quería escuchar, y que tal vez ahora le este dando un pequeño espacio aquí.

yo puedo decirles lo difícil que es estar así, nómade de una casa a otra, no poder sentirse en tu propio hogar, y no poder movilizarse al antojo (en relación a la rapidez). el deseo de independencia, de vivir sola, de tener tus propias cosas, de estar en TU casa, cerca de todo, en el lugar que te gusta. puedo convencerlos del excesivo sacrificio de viajar cada día a la U desde lo que se supone que es mi casa (casa de mis papas) lo que vendría siendo 6 hras diarias considerando la ida y vuelta, o el sacrificio que implica andar de allegada en la casa de otras personas (para poder demorarse un poco menos viajando a cualkier lugar), que por mas que te reciban bien, no estas en tu lugar y no puedes hacer o deshacer a tu antojo. y esta este deseo siempre presente: el deseo de ser grande desde que era pequeña. y el problema es que falta tan poco que cada tiempo es demasiado, mucho.

pero me di cuenta que mientras mas me fijo en esto, mas tiempo y energía que le dedico, mas insostenible se torna la situación. y mientras mas que hago eso... mas cosas que me pierdo.

pensé que tal vez es verdad que hay algo malo en mi vida. pensé que tal vez es cierto que es difícil la cuestión. pero también pienso que tengo mil cosas buenas a mi lado que no estoy destacando, como mi familia, la libertad que después de tantos años de lucha adolescente me gané (jajajaja), un trabajo cómodo, pasé tranquila los ramos por fin, he podido darme económicamente mis gustos, estoy enamorada de la persona que me ama (eso es de lo mas lindo del mundo), mi familia esta bien... mis amigos tb... entonces ¿de que me quejo? ¿de que me falte UNA ( que no deja de ser "gran") cosa? ¿de que tal vez solo se demore mas de lo que quiero?

y también, ¿porque me quejo ahora de lo que hace 6 años sucede y nunca antes se me había ocurrido quejarme? porque ya no falta nada para hacer uno de mis grandes sueños realidad. el tiempo que mientras mas se acorta, mas se demora en llegar.

y bueno, como a todo en mi vida, también puedo sacarle un provecho a esta perdida de meses (y no digo que pare bruscamente a partir de ahora, pero en eso estoy, en rehabilitación) de energías, reclamos y gastos emocionales-monetarios. uno de esos provechos es saber que si me quejo de algo siempre va a ver algo que no estoy tomando en cuenta y que podría ocupar su lugar.

y segundo, que este modo de vivir, y seguir viviendo por ahora, será el único modo de cumplir mi mito familiar sobre lo material, de que con esfuerzo y sacrificio se consiguen las cosas, y solo así puedo valorar lo que en futuro obtendré.

y valla que, justo ahora, me estoy sacrificando.

La vida me mata

2007-11-16T01:24:00.002-03:00

Fui a ver esta película con una esperanza recomendada, de que sería diferente a las típicas películas chilenas que siempre son tan simples, tan llenas de sexo y palabrotas, y para mi felicidad, no me equivoqué. Cansada de ver siempre lo mismo “La vida me mata” rompió con todas mis expectativas. Tratando con lo problemático se transporta en un instante a lo absurdo, de un modo fresco y sin clichés, llenando de este modo las escenas de un humor que para mi gusto, la convierten en una agradable comedia negra nunca antes vista en este país. Con una propuesta fotográfica innovadora y bien trabajada, logra además entretener al espectador con una historia poco convencional, que se desarrolla de un modo que (por fin) invita a la auto-reflexión. Podemos darnos cuenta de este modo, de qué manera nos limitamos frente a ciertos temas tabúes como la muerte, y desde ahí comprender que tanto somos capaces de reírnos de aquello que siempre escapará a nuestra completa comprensión. Por lo mismo, creo que es una película absolutamente no recomendada para aquellas personas que se toman la vida demasiado en serio, aquellos que se autodefinen como “graves”, y en especial aquellos que desestiman las paradojas de la vida… esta es una de esas películas que si bien, pueden fácilmente no quedar en nuestros “top ten” de películas favoritas, es una de aquellas que vale mucho la pena ver, ya que es una apuesta atrevida, que insiste en hacernos reír con lo impensado, con lo prohibido, con lo reprochable.

Bastante elogiable para ser un debut de dos de los participantes del elenco (que por cierto, para mí, también está muy bien escogido), en especial del director Sebastián Silva (pintor, diseñador, redactor creativo, compositor y cantante del grupo CHC), y de uno de los actores principales, Gabriel Díaz (camarógrafo y director de fotografía).

escuchar!!! cancion principal que me gusto jajajaja =P

pd: ver la pelicula hasta el final, que se van a perder un pedacito si no...

la danza de Patricio Bunster

2007-11-08T15:51:00.000-03:00

Fui a ver esta hermosa presentación este sábado y me encontré, en el regreso a casa, que me había llevado de vuelta un gran regalo. No fue un robo, no fue una pérdida, si no todo lo contrario. La danza que ellos nos regalaron ahí, me devolvieron con el alma llena y un gusto a una misteriosa felicidad. A una misteriosa alegría.
De pronto me encontré conversando sobre la danza y el lenguaje, sobre la historia y la ex (y re)presión. Y de pronto me encontré divagando en mi mente; comparando cada movimiento con un significante, que no es nada en si mismo si no en relacion con cada movimiento, y el significado, que es tan individual como cuantas explicaciones me encontré comparando, sobre las distintas escenas de danza que vimos. La danza puede ser un lenguaje, y no digo que toda la "danza" lo sea. Porque hay tantas ramas que no lo son, que hay que dejarlo claro. Al menos me encontré con que ésta si. Ésta, que tuve el gusto de presenciar, nos intenta comunicar a través del cuerpo eso que muchas veces con las palabras nos puede hacer quedar cortos.
Podemos encontrar siempre algo nuevo en cada presentación, (aunque siempre se intente hacer del mismo modo). No importa cuantas veces uno la vaya a ver, o cuantas veces lo hayan visto a traves de los años, de todas maneras es posible encontrar algo nuevo cada vez, e incluso para los mismos bailarines sucede así. Este tipo de danza es realmente lenguaje para mi, solo que se sustituye la letra por el cuerpo, y reina el mismo mal entendido entre nosotros, cada vez que la intentamos explicar...

... y creo que es porque es de este modo, tan inherente a lo humano, que permite salir impregnado de un sentimiento tan extraño de gratitud.

¿Donde? En matucana 100
¿Cuando? Temporada del 3 al 25 de noviembre, todos los jueves, viernes, sábado y domingo.
¿A qué hra? De jueves a sábado a las 8pm, y domingo a las 7pm.
¿Valor? Los jueves 1500, general 3000, estudiantes y 3era edad 2000.

mas info en: www.ladanzadepatriciobunster.blogspot.com

pd: las imagenes son de tres coreos, de 6 que se presentan, son mis 3 super-super favoritas. La primera arriba (en verde) es "vindicación de la primavera", la que le sigue hacia la derecha es Catrala, y la que esta aqui abajito es capicua 7/4 que es muy muy graciosa y con jazz asi que los q me conocen saben cuanto debo de haber disfrutado aajajja.

apaga la tele, vive tu vida

2007-10-23T00:40:00.000-03:00

Acababa de entrar a la tiendita ubicada en la bajada (una gran gran bajada) de almirante Montt, cuando al César se le ocurrió abandonarme ahí mismo, confundiéndola con una casa de acogida. Yo le digo que no se confunda, pero antes de que me diera cuenta me lo estaba diciendo a mi misma. Como soy una niña obediente, muy obediente, pesqué mis cosas y las que él me había dejado a cargo y partí miercale a continuar el recorrido que no nos habíamos pre-establecido.

Eso era bueno, pensaba yo, algo bueno podríamos encontrar.

Y no me equivoqué.

En mi rebeldía por no hacer caso de algo en lo que no estaba de acuerdo, me encontré de pronto atrapada en un hoyo, y me confundí muchísimo al concientizarme de que la calle estaba a la altura de mi cabeza, no se cómo, y que subir a la mala habría sido imposible, a pesar de los bolsos. Y como estaba en una gran gran bajada, no quería volver a subir, por lo que mire todo a mi alrededor, perturbada por la situación. Y como ahora tengo ojos biónicos, osea ojos que ven de verdad, lo pude ver...

el arte en las calles, el mensaje este que llega directo y certero. Al que no le falta nada más que un lugar mejor puesto que un hoyo. Pero yo lo vi, yo llegué ahí, y no me cabe la menor duda que no debo haber sido la única. Y me sentí tan feliz de estar ahí, de haberme equivocado por fin en el lugar correcto.

Yo podría haberles dejado, si hubiese tenido, un papelito que dijera "gracias", por hacerme más agradable el error, la vida, y el regreso.

michel gondry

2007-10-11T23:22:00.000-03:00

hoy busqué el trailer de la "ciencia del sueño"... tenia tantas ganas de escribir sobre esa pelicula...
pero por el nombre del autor llegue a "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y cambie los rumbos. De pronto me encontré dandome cuenta de que, a pesar de amelie, esta pelicula me cambia el chip. Me siento tan identificada, la veo y siento que esta tan calcada mi relación ahí, que la pelicula esta tan llena de tesoros, esta tan llena de mensajes, de sentimiento, y describe tan perfecta y finamente su visión de lo que es el amor, que a uno lo deja embargado de una emoción particular, de un "darse cuenta", o al menos, puede dejarles un minimo de reflexión... si es que logran seguir la no-linealidad (que para mi, a costa de algunos, es absolutamente lógica) y superan la comodidad del relato de las peliculas comunes, y piensan un poco en la pelicula como un todo completo, como un circulo perfecto que no deja en si nada afuera (al menos para mi) desde como se cuenta la historia, la musica, los personajes (que por cierto Jim carrey por fin es totalmente OTRO aquí) y lo que dice, lo que no dice, lo que se intenta decir ... quiero verla otra vez. Quiero verla otra vez y escribir...

saliendo del ensueño, me estuve preguntando qué pasa que sin querer, de mis peliculas favoritas, dos son de michel gondry, y yo vengo a enterarme después. Me dí cuenta que tb quiero saber quien es él, entender quizas (o tratar) porqué me deja tan identificada a sus creaciones, algo debe haber en él, algo de él me llama mucho la atención. Así que ya tengo 4 tareas:
-voy a escribir sobre la ciencia del sueño
-voy a escribir sobre eterno resplandor de una mente sin recuerdos.
-voy a ver "Human nature", "la lettre" y "Vingt p'tites tours" (si los encuentro) que tambien son dirigidas por michel gondry.
-y voy a averiguar quien es él.

Por mientras voy a dejar aqui un trailer creado por unos niños que no conozco, pero q lo encontré en youtube.

...Lo que me gusta de Gondry, es que no le basta con decirnos algo a través de una historia. Se encarga de decirnos algo más, con su manera de relatarla...

hacer nada. NADAR EN LA FELICIDAD!!!

2007-10-11T19:24:00.000-03:00

lo único que me falta ahora para manifestar lo que siento es ponerme un flotador de esos de patitos al rededor mio jajaja, siento como que estuviera flotando de lo liviana y feliz que me siento. como en vacaciones cuando uno se refresca en el agua, asi me siento, pero eso me pasa a mi ahora en cualkier lugar jajaj
estoy tan feliz que no necesito estar en la realidad en el agua para sentir como me relaja...
ahora nado, puedo nadar en la felicidad. y todo gracias al buen grupo que hicimos con las chiquillas... si estoy muy feliz de star con ellas!!!

besitos para ellas si algun dia lo ven
GRACIAS POR EL MARAVILLOSO 6 QUE NOS SACAMOS HOY!!!

SE PODIA!! SOMOS SECAS!! AAAH JAJAJAJA!

feliz.

=)

nervios efufidos!

2007-10-10T23:38:00.000-03:00

nervios traidores que no los kero
suerte para mañaanaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAH!

has todo. nada?

2007-10-09T01:35:00.000-03:00

"...y todo depende del falo". si tan solo pudiera responderle eso a los profesores cuando nos pregunten por la estructura del niño, así sin más, podría ahora dormirme y ser feliz jajaj. como en la filosofía zen, que en una simple respuesta se resume todo, la explicación a la estructura de las personas se resume a eso, tan simple y sencillo, como complejo. Sin embargo no se porque me quejo, esta queja neurotica tan inherente a mi... si igual estoy super entretenida con la "custioncita" jaja. Leyendo como se entrelaza el tema del edipo y la estructura, me estoy desvelando ,y escapé por esta vía a ver si me resulta relajarme más. Nos podremos sacar el 7? si es asi, creo que lloraré de felicidad!... si no, me hechare como la llegua del comercial de limón soda a hacer mención de la accion de no-hacer todo lo que ahora estoy haciendo.

el tonto Vladimir

2007-10-04T14:22:00.000-03:00

La vida se hace un tormento cuando tu familia -no piensa- igual que tu, y te obliga a tener conductas para ti reprochables. Vladimir un niño de 12 nació en una familia que vive en torno a la carnicería de su padre, a la estupidez que le ofrece la televisión, y a la superficialidad y el materialismo que ofrece violentamente la sociedad. Llega el momento cuando el soportar las burlas y malos tratos se hace insostenible por lo que vladimir buscará la forma de que su familia aprenda lo que es jugar con las vidas ajenas...

Dirección: Francisca Corvalán
Producción: Fredi Calderón
Guión: Julio Toledo
Asistente de Dirección: Sergio Clark
Dirección de Arte: Pilar Garate
Dirección de Fotografía: Julio Toledo
Montaje: Gonzalo Rojas
Sonido y postproducción de audio: Andrés Becerra

Vladimir: Anibal Díaz
Papá: Alejandro Desperbásquez
Madre: Claudia Aguado
Hija: Romina Aguilar
Filete: Sasha

Árbol Producciones 2007 ------------------------------------------------------------------------------------------------- video de unos compañeros de mi hermano del semestre pasado, que me encantó sobre todo porq alguna vez he pensado algo asi jajaja! felicitaciones para ellos si lo ven jiji

un paseo por las nubes

2007-10-04T00:28:00.000-03:00

Sé que existe una película que se llama así (una película muy linda por cierto -ojo, muy linda nada más-) pero hoy me sentí pasear por las nubes literalmente, cuando el Cesar accedió a conocer mi departamento de los sueños y llegamos al lugar de un modo más maravilloso del que podría imaginar. "Hagamos como que estamos caminando a tu casa, de verdad" y yo lo miro y siento que esta vez no puedo jugar, que este es un sueño tan inmenso para mi, que volver a la realidad luego de la fantasía resultaría triste... pero aún así, lo intento. Medio en serio y medio en broma, una mitad mía aquí en la realidad, la otra mitad de mi invadida de la sensación de que todo esto era verdad me llenaba de una alegría tan plena que sentía unas ganas irresistibles de llorar. "Qué lindo sería!... Mira! es a la otra esquina!" y que más lindo que cuando entramos en la calle, y el Cesar inspira profundo (me llama la atención que eso jamás sucede en la vida) y siente el exquisito aroma que nos recibía, un aroma del que en mi visita anterior no me había percatado. Un aroma a flores riquísimo, suave y limpio, que invitaba a quedarse por siempre ahí, relajándose, alegrándose. Y yo camino orgullosa. Orgullosa y feliz de estar ahí como si ya fuera mi calle, mi barrio, mi hogar. Y nos paramos en frente, solo para observar la tranquilidad de la noche, la paz, y la luz encendida del sitio que, como me lo sé de memoria, sé que vendría siendo mi pieza. Están las cortinas de la fotografía que vi. Y yo tengo más ganas de llorar que nunca, sintiendo pena por la demora y saber con mucha fe, que algún día tarde o temprano viviré ahí.

Luego hago esta analogía... es la sensación de alegría y pena por lo que creo que se debe sentir que viene un hijo pero aún no llega. Como creo que se debe sentir adoptar, cuando sabes cual va a ser tu hijo pero aún no te lo puedes llevar contigo. Creo que además de esa situación particular, esta otra del departamento es un poco similar... creo que tan solo esos dos grandes sueños, me podrían hacer sentir de este modo...

... y que impresionante cuando me doy cuenta, la magnitud que un sueño puede tener.

Y el impacto en las emociones que puede lograr.

¿se perdona?

2007-09-30T23:03:00.000-03:00

Hoy me he puesto a pensar sobre las cosas malas que le pasan a uno, esas que han sido tan pero tan malas que nos cuesta demasiado olvidar. Esas cosas que se las dejamos al tiempo, supuestamente el mejor sanador, porque despues de recurrir a tantas cosas no se nos ocurre nada mas.
Todo el mundo dice, que no-perdonar es malo, porque al final solo uno mismo se amarga, solo uno la pasa mal y que ademas hace mal para la salud, bla.bla.bla... pero cuando uno trata, y no puede, simplemente ninguna razón vale. Cuando uno tiene tantas justificaciones, y cabeza dura además para entender que en algo no se debe de tener razón (porque no sirve solamente saber que no se tiene nunca toda la razón, si no que en estos casos creo que tambien hay que saber en qué es lo que no se tiene razón) el asunto se torna dificil; y tambien yo creia imposible.

El punto es que resignada así, habia aceptado que viviría con un asunto "sin-perdón" para toda la vida y que lo guardaría en el cajón de los recuerdos... hasta que alguien lo desempolvó. Este jueves, en la lucha por no revivir en mi mente aquel recuerdo, el coaching ontológico famoso hizo su mejor esfuerzo en mi contra. Y yo cual guerrera empedernida (jaja) no iba a demostrarle a NADIE que el objetivo habia sido logrado. Pero perdí. Terminé contando la historia, separando los discursos y cuestionandomelo otra vez. Y en mi esfuerzo por resistir, intenté guardarmelo otra vez... pero hasta hoy no me resultó. Hoy me pillé pensando en aquello cuando sorprendentemente me pregunté "¿Y quien soy yo para perdonar?". Entonces ahora no se que eso significa, si acaso significa que ya perdoné, o acaso significa que nunca tendré que hacerlo, el asunto es que en realidad ya no me importa porque aunque jamas me entere de en qué cosas no tenía razón, aunque aún afirme con la misma convicción todas mis justificaciones del caso, firme como un soldado de guerra, ahora siento que es cierto eso que dijeron ese dia "no puedes hacer nada para cambiarlo" no puedo cambiar lo que pasó, ni comó pasó, ni puedo entender porqué pasó... igual aprendí cosas, sí, pero sumando y restando sigo pensando que fue demasiado lo que viví, aunq todos los demás no sepan nunca que no es una exageración. La cosa es que ahora siento que no tengo derecho a perdonar de nada a nadie porque resulta que yo tambien me equivoco, y soy igual de humana que todos los demás, y aunque haya recibido heridas "de guerra" como lo metaforicé yo, finalmente entre nosotros, uno nunca sabe el daño que con nuestras acciones sin querer se puede hacer...

de lo que quedó despues del 18

2007-09-25T17:48:00.000-03:00

me llama la antención que finalmente todos le decimos simplemente "18" a una semana entera de relajo y diversión. a mi me gusta el "18" porque aparte es como dar una vuelta completa a recordar lo que era mi niñez. no se porqué razón lo asocio con esa parte de mi que yace secretamente viva debajo de mil nuevos recuerdos. será por los colores, será por la alegría, la comida, (el permiso de) la irresponsabilidad o la diversión.

Lo único que sé es que ahora estoy enferma. es mi cuerpo reclamando paz, despues del tremendo espacio de relax que ya hace 2 dias se perdió. igual fue suficiente, o no? mas que suficiente. tengo ahora las pilas recargadas hasta que pronto sea navidad.

2007-09-25T17:09:00.000-03:00

subiendo fotito para ponerla en mi perfil.