El hombre perfecto

Leyendo el facebook me di cuenta, tanto que le importa algunas mujeres encontrar el hombre perfecto. Ese "principe azul" como le llaman... yo me pregunto si yo no andaré media errada, y qué me pasará que no estoy alineada con la idea? La idea de principe azul que soñé muchos años, se espantó sutil y dulcemente al tener la posibilidad de casi vivirlo. Ojo, casi. Porq por lo pronto, no conozco ser humano, hombre o mujer, que pueda ser tan perfecto para una persona... porq ni si quiera me refiero que lo sea para todos, como un consenso general, si no para cada uno... tampoco lo creo.

Para mi, mi persona "perfecta" podrá estar llena de defectos, pero si me hace sentir increíble y nos acompañamos a vivir y a disfrutar el mundo como nadie... pues prefiero que sea un principe estilo shrek cien mil veces, lejos...

...Porque solo de esa manera sabré que es tan real, y me encantará cada día más, con sus miles de mañas y odiosidades, y por supuesto: con sus encantos.

Cosas que quiero hacer, y no olvidar.

Lo principal:
Quiero vivir y compartir en pareja un amor profundo, alegre y eterno.

Luego, durante o en la espera:

• Quiero ir a "la mordida" el nuevo restaurante de comida mexicana que es de Joaquin sabina, y queda en dardignac 143 y probar el "café de olla".
• Quiero subirme a un teleférico porq no recuerdo haberlo hecho alguna vez.
• Quiero ir al restaurante "Victoria" en sto domingo 771, porque el nuevo amigo del jean que es chef y vivió en perú (españa, argentina y chile...), dice que la mejor comida que él ha comido es la de su nana en perú, y que en este restaurante es el único que la comida es realmente igual.
• Quiero viajar a irlanda, méxico, londres, atenas, francia e italia.
• Quiero ir a chiloé, y caminar y caminar e investigar lugares e historias.
• Quiero ir a una cabañita en un bosque, con mi pareja, en pleno invierno, y ojalá que llueva para estar ahí juntitos los dos.
• Quiero perder el pudor y subirme a un escenario a cantar una canción romántica dedicada, aunq me salga mal!!
• Quiero aprender a bailar tango y milonga.
• Quiero tomar un curso de medicina china.
• Quiero aprender mucho de vinos.
• Quiero aprender un poco mas de jazz.
  
• Continuará... que me dió sueño.
  

despues de tanto tiempo, la estructura es la misma

Es increible como pasa el tiempo y las cosas son tan diferentes a ayer. Es increible ver qué fue aquello que hubo tiempo atrás, las percepciones y las no percepciones -aquellas que marcaron realmente la historia- y darse cuenta que finalmente, la vida es en realidad una recogida determinada de un sin número de alternativas que escogiste para tí, obviando otras de manera descarada, y solo después de tanto tiempo las puedes retomar.

Cierto es q tengo la certeza que nunca podré saber como fueron realmente las cosas (no sé porq me acorde de alguien...), todo cambia segun la temporada, la edad, la predisposición. La misma historia, pocas veces se mantiene tal como la contaba, ya sea porq supe cosas nuevas, me corrigieron otras, cambió mi manera de ver las cosas (o pensarlas), o simplemente porq descubrí que mi capacidad de ver incluso aquello que yo misma me intentaba mostrar, era bastante limitada. Sin ir mas lejos, pude verlo en mi último post "dime de lo que te quejas" (hace casi 2 años atrás), donde escribo literalmente lo que me sucedía y que solo ahora podría ver: "estoy enamorada de la persona que me ama" y me pregunto porqué me habré cuestionado tan poco esa sensación, teniendo yo bastante claro desde muy enana la diferencia entre "estar enamorado" y "amar".

Bueno... lo que me motiva ahora a escribir no es solo eso. Es pensar, que de todo mi desahogo habido en ese post del 5 de diciembre del 2007, no es muy diferente del que estoy haciendo ahora... en su estructura... en MI estructura. Focalizada siempre en una idea, que no tengo y que no me deja "dormir" bien. Bueno no es que no duerma (bueno... en realidad es bien discutible), pero se trata de esto: de perderme de cosas por focalizarme en otras que no estan funcionando... y de no vivir el momento a momento, paso a paso, por cuestionármelo todo.Y por que cuando lo he logrado (a medias) de hacer, igual me lo cuestiono después y vuelvo a sentirme mal...

En general, me considero una persona alegre, y cuento con la " buena mezcla" entre que soy esforzada, persistente y con suerte, por lo que logro los deseos que me propongo y me autogenero una gran satisfacción. Pero... también pienso que no disfruto como podría disfrutar de las cosas, y me pierdo detalles bellos, por estar pensando hacia donde quiero ir, cómo lo debo hacer, cuánto me voy a demorar... es decir...en realidad cruzo "la quebrada" sin observar (ni disfrutar) el paisaje...o pololeo 5 años siguiendo el objetivo de formar una relación hermosa, cuando en realidad los sentimientos de amor verdadero hace tiempo que ya no estaban mas...

y ahora que hice conciente esto... que debo hacer? es un gran paso darse cuenta, pero ahora... ¿Cómo difrutar más y percibir mejor? Pienso que todo el rato me he encontrado en un nivel mental, hasta ahora. Hasta ahora que varios esquemas de mi mundo estan rotos, ahora que algo de mi fantasma por ahí se me cayó (necesito un analista!), y tengo una lucha interna permanente entre el dominio de la razón y el corazón...

tal vez necesito una tregua...
tal vez necesito un mediador...

o simplemente, tal vez necesito un vaso de agua, darme una vuelta y olvidarme, dejar que pasen las cosas e intentar dar lo mejor de mi, porq finalmente lo bueno que sucede permanece, la mayoría de las veces, y lo malo que pasa, te deja el regalo de la experiencia...

solo necesitaré estarlo recordando, y quien sabe... tal vez no sea malo considerar vivir una vida al estilo zen. (jaja)