volveré a escribir

lo haré.

dime de lo que te quejas.

y te diré que cosas te estas perdiendo.

no se si lo escuché por ahí, si lo leí, o de verdad se me ocurrió a mi.

me pasó que me fijé en una idea, sueño o proyecto, y ya estaba sufriendo por no poder conseguirlo, me centré de un modo perfecto y sin errores en hacer que mi vida funcionara en torno a la (s) queja (s) por no poder obtener "ahora ya" mi deseo. de pronto me encontraba mirando a la gente que se podía sentir feliz por poder sonreír o caminar, por tener salud o familia, y yo me encontraba atónita e impávida como nunca, frente a esos fenómenos paranormales (jaja). casi caí en la envidia, en la angustia y en el llanto, por la impotencia de no poder moverme o hacer nada frente a la realidad. sin embargo desperté. algo me hizo remecer. algo que estaba bien en el fondo de mi, que me gritaba hace tiempo y no quería escuchar, y que tal vez ahora le este dando un pequeño espacio aquí.

yo puedo decirles lo difícil que es estar así, nómade de una casa a otra, no poder sentirse en tu propio hogar, y no poder movilizarse al antojo (en relación a la rapidez). el deseo de independencia, de vivir sola, de tener tus propias cosas, de estar en TU casa, cerca de todo, en el lugar que te gusta. puedo convencerlos del excesivo sacrificio de viajar cada día a la U desde lo que se supone que es mi casa (casa de mis papas) lo que vendría siendo 6 hras diarias considerando la ida y vuelta, o el sacrificio que implica andar de allegada en la casa de otras personas (para poder demorarse un poco menos viajando a cualkier lugar), que por mas que te reciban bien, no estas en tu lugar y no puedes hacer o deshacer a tu antojo. y esta este deseo siempre presente: el deseo de ser grande desde que era pequeña. y el problema es que falta tan poco que cada tiempo es demasiado, mucho.

pero me di cuenta que mientras mas me fijo en esto, mas tiempo y energía que le dedico, mas insostenible se torna la situación. y mientras mas que hago eso... mas cosas que me pierdo.

pensé que tal vez es verdad que hay algo malo en mi vida. pensé que tal vez es cierto que es difícil la cuestión. pero también pienso que tengo mil cosas buenas a mi lado que no estoy destacando, como mi familia, la libertad que después de tantos años de lucha adolescente me gané (jajajaja), un trabajo cómodo, pasé tranquila los ramos por fin, he podido darme económicamente mis gustos, estoy enamorada de la persona que me ama (eso es de lo mas lindo del mundo), mi familia esta bien... mis amigos tb... entonces ¿de que me quejo? ¿de que me falte UNA ( que no deja de ser "gran") cosa? ¿de que tal vez solo se demore mas de lo que quiero?

y también, ¿porque me quejo ahora de lo que hace 6 años sucede y nunca antes se me había ocurrido quejarme? porque ya no falta nada para hacer uno de mis grandes sueños realidad. el tiempo que mientras mas se acorta, mas se demora en llegar.

y bueno, como a todo en mi vida, también puedo sacarle un provecho a esta perdida de meses (y no digo que pare bruscamente a partir de ahora, pero en eso estoy, en rehabilitación) de energías, reclamos y gastos emocionales-monetarios. uno de esos provechos es saber que si me quejo de algo siempre va a ver algo que no estoy tomando en cuenta y que podría ocupar su lugar.

y segundo, que este modo de vivir, y seguir viviendo por ahora, será el único modo de cumplir mi mito familiar sobre lo material, de que con esfuerzo y sacrificio se consiguen las cosas, y solo así puedo valorar lo que en futuro obtendré.

y valla que, justo ahora, me estoy sacrificando.

La vida me mata

Fui a ver esta película con una esperanza recomendada, de que sería diferente a las típicas películas chilenas que siempre son tan simples, tan llenas de sexo y palabrotas, y para mi felicidad, no me equivoqué. Cansada de ver siempre lo mismo “La vida me mata” rompió con todas mis expectativas. Tratando con lo problemático se transporta en un instante a lo absurdo, de un modo fresco y sin clichés, llenando de este modo las escenas de un humor que para mi gusto, la convierten en una agradable comedia negra nunca antes vista en este país. Con una propuesta fotográfica innovadora y bien trabajada, logra además entretener al espectador con una historia poco convencional, que se desarrolla de un modo que (por fin) invita a la auto-reflexión. Podemos darnos cuenta de este modo, de qué manera nos limitamos frente a ciertos temas tabúes como la muerte, y desde ahí comprender que tanto somos capaces de reírnos de aquello que siempre escapará a nuestra completa comprensión. Por lo mismo, creo que es una película absolutamente no recomendada para aquellas personas que se toman la vida demasiado en serio, aquellos que se autodefinen como “graves”, y en especial aquellos que desestiman las paradojas de la vida… esta es una de esas películas que si bien, pueden fácilmente no quedar en nuestros “top ten” de películas favoritas, es una de aquellas que vale mucho la pena ver, ya que es una apuesta atrevida, que insiste en hacernos reír con lo impensado, con lo prohibido, con lo reprochable.

Bastante elogiable para ser un debut de dos de los participantes del elenco (que por cierto, para mí, también está muy bien escogido), en especial del director Sebastián Silva (pintor, diseñador, redactor creativo, compositor y cantante del grupo CHC), y de uno de los actores principales, Gabriel Díaz (camarógrafo y director de fotografía).

escuchar!!! cancion principal que me gusto jajajaja =P

pd: ver la pelicula hasta el final, que se van a perder un pedacito si no...